Alasan mengapa mahasiswa tidak lulus

Jika saya lihat dari hitungan hari (baca: alasan) ini, sebenarnya bukan salah sang mahasiswa bila ia tidak lulus ujian, karena belajar pun ia tidak sempat…

Tahukah anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa… Mari kita hitung!

Hari Minggu
52 hari dalam setahun. Anda pasti tahu bahwa hari minggu itu adalah hari istirahat. Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun internasional)
Kurang lebih terdapat 13 hari libur dalam setahun, misalnya tahun baru, natal, dsb… Hari tersisa tinggal 300.

Libur Kuliah
Jelas semua mahasiswa akan libur dan tidak akan kuliah. Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.

Hari tersisa tinggal 240.
Tidur Yang paling baik adalah 8 jam sehari untuk kesehatan, jadi 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120.

Beribadah
Paling tidak 1 sampai 2 jam perhari kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95.

Bermain
Hal yang paling baik untuk kesegaran dan kesehatan adalah bermain. Paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.

Makan
Sekurang-kurangnya selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan atau minum, hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50

Berbicara
Jangan lupakan, bahwa manusia adalah mahluk sosial yang butuh berinteraksi dengan orang lain. Kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi. Hari tersisa tinggal 35.

Sakit
Kitapun bisa sakit, baik ringan maupun berat. Itupun `kalau’ sakit, paling tidak 5 hari dalam setahun sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30.

Ujian
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester. Berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Refreshing
Untuk menyegarkan pikiran, refreshing itu perlu. Nonton dan jalan-jalan paling tidak menghabiskan waktu 5 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 1.

Satu hari yang sisa itu khan HARI ULANG TAHUN….!!!
Masa’ harus belajar, sih?

Indonesia vs Malaysia

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa ... ( oh please...)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi ( Kalo Laut hentak2 aer kali yak?)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( bijimana cuba ? )

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (bener juga sih...)

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie,?)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling ( ngarep banget di malingin yak mpe ditungguin )


INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (maksud lho..??)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang ( kalo tidur malem "gelap tengkurep" donk )

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (klo oven peti panas panas dunkk ... )

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (pusing minum obat aja )

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..???)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan ( untung bukan ketibanan )

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (waduh mang pakaiannya seronok yah ?? kena UU APP loh )

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (wayang orang apa wayang golek ???)

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (lo gilaaaaaaaaaaa )

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (jangan panik !!)

INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus (pesen atu donk bang?!!!)

Humor ala Gus Dur...........................…

Ada seorang Kyai terkenal.., mempunyai 4 orang anak lelaki..
Pada suatu saat sang Kyai menghadapi masalah terbesar dalam hidupnya.., dan dia memutuskan meminta petunjuk dari Allah...

dan mulailah sang kyai sembahyang kepada Allah...
" Ya Allah.., hambaMu ini sejak kecil adalah muslim yang taat.., hamba sekarang menjadi seorang Kyai yang terkenal.., semua itu bukan untuk diri hamba ya Allah..., semua itu untuk kebesaran namaMu ya Allah...
Ya Allah.., hamba sekarang dalam pencobaan yang berat.., 4 anak telah kau karuniakan kepada hamba.., sejak lahir hamba didik secara Islami.., semua demi namaMu ya Allah...
Tetapi ya Allah.., 3 anak hamba telah membelot menjadi kafir.., dan malah menjadi pendeta..., hamba sangat sedih sekali ya Allah.., untuk itu hamba meminta petunjukMu ya Allah..."

dan Allah menjawab..." Hey pak Kyai.., masih untung anakmu ada 4 dan cuman 3 yang membelot menjadi kafir..., sedangkan anakKu satu satunya sudah menjadi kafir..."

Di RSJ ....

Ada dua sahabat karib di sebuah rumah sakit jiwa sedang ngobrol....

1 : Eh, Qt maen catur yuk !!
2 : Tapi Qt ga ada yang punya papan catur dan bidaknya...
1 : Gampang... Nghayal saja !!
2 : Ok...
1 : Yak mulai ( seraya membuka papan catur dan menyusun bidak-bidak yang sebenarnya ga ada )
2 : Ya pion maju.. SKAK !!
1 : Eit belom-belom... Kuda maju, SKAK
2 : Eit belum-belum.......

Begitu seterusnya sampai bel tanda istirahat telah selesai dibunyikan..

KRIIIIIIIINNNNNNNNGGGGG......

1 : Sial !! Belum ada yang kalah nich...
2 : Ga pa pa... Lanjutin aja

Tiba-tiba tukang kebun berseru...

3 : Eh, Masuk-masuk !! Kalian nggak dengar bel?

Secepat kilat mereka berdua lari ke t4 masing-masing. Si tukang kebun melihat mereka lari sambil geleng-geleng kepala

3 : Dasar orang Gila ! Maen catur nggak di beresin. ( Seraya mengembalikan bidak-bidak dan menutup papan catur )

10 bendera negara yang anehh

menurut ane dibawah ni bendera" negara yang aneh. Langsung aja cekidot :

1. Frysland (Netherlands)














pembuatnya pasti menyukai game "Frogger" atau Fortune cake dari cina.. walaupun begitu.. hal itu berhasil membuat saya menempatkannya pada urutan pertma bendera negara ter-aneh.

2. Guam













Bendera Guam memang sangat ....., tampak seolah-olah mereka baru saja membeli sebuah T-shirt dari toko suvenir terdekat dan menaruhnya pada sebuah tiang bendera. Bahkan sulit dipercaya mereka tak dapat menemukan T-Shirt yg lebih baik.

3. Benin












Ini adalah bendera Kekaisaran Benin, yang terletak di Nigeria modern. Sebuah pra-kolonial negara Afrika, itu berlangsung 1440-1897. anda bisa nilai sendiri keanehannya..

4.Swaziland














Bendera Swaziland. Warnanya selaras dan desainnya menarik.. sayangnya, ini bukan handuk dapur. Sementara kami yakin perisai dan tombak merupakan bagian dari tradisional dan budaya Swaziland, memiliki senjata di bendera Anda hanya mengirim pesan yang salah, belum lagi anak-anak sekolah miskin di Swaziland. Mencoba untuk membuat gambar bendera mereka pasti akan menjadi mimpi buruk..

5. Isle of Man











Bendera Isle of man menunjukkan triskelion,Lambang Kaki Tiga Manusia, di tengah bendera merah. Tiga kaki bergabung di paha dan membungkuk di lutut. juga memiliki jari-jari kaki menunjuk searah jarum jam di kedua sisi bendera, lambang digunakan dalam 2 sisi bendera tersebut.

6.Antwerp (Belgium)














Salah satu bendera terburuk di dunia berasal dari Antwerpen di Belgia. Bendera dibuat dari 24 potongan persegi, dalam 4 baris dan 6 kolom. Potongan di kanan atas dan sudut kiri bawah bendera berwarna putih, potongan-potongan tetangga biru, kuning, merah dan putih, masing-masing

7. Mozambique














Gambar cangkul dan buku di bendera Mozambik menyampaikan karakteristik terbaik suatu bangsa ingin pada masyarakat. Tapi, AK-47?!

8. Kyrgyzstan











Kyrgyzstan ... Apakah itu bola tenis ditengah bendera ini ?

9. Bhutan














Bendera butan memenangkan "bendera teraneh award.."

10. Northern Marianas Islands











Kepulauan Mariana Utara, tampaknya benderanya telah diciptakan dari clip art.

Between Salad and Mie

Dalam sebuah jamuan makan malam resmi, seorang ambasador dari negara barat (ketika mengambil makanan) berusaha untuk ramah terhadap seorang nyonya pejabat Indonesia yang berada di depannya :

Ambasador: "Do you like salad ?"

"Oh yes, five times a day." Dikira nanya'in sholat, sang nyonya menjawab.

Ambasador: "Wow, that's very healthy. What kind of dressing do you like for salad ?"

Nyonya: "Mukena, of course." (Karena dressing itu dia maksudnya pakaian.)

Sang ambasador berpikir keras, that must be a new dressing for salad I never knew before..

Sampai di bagian chinese food, sang nyonya berusaha membalas keramahan si ambasador. Bahasa Inggris pas-pasan, tapi nekad :

Nyonya (sambil nyendok mie yang masih panas) : "Do you like mie ?"
Ambasador (bingung, dipikirnya me = saya) : "Eeeeem ..... yes. With all respect."
Nyonya (dengan mantap menimpali lagi) : "Still hot .. you know."

Ambasador: ?----!@----?x-----???-----???

Berpura-pura Menjadi Bodoh

Seorang eksekutif muda sedang memotong rambut di sebuah barber. Ia terlibat pembicaraan yang menarik dengan tukang cukur.

Tukang cukur : "Pak, coba lihat di luar...."

Eksekutif : "Siapa ?"

Tukang cukur : "Itu Badu, anak paling bodoh yang ada di sekitar sini."

Eksekutif : "Ah, kamu mengada-ada. "

Tukang cukur : "Sebentar saya panggil dia ke sini agar Bapak percaya."

Tukang cukur segera ke luar untuk memanggil Badu. Tanpa curiga sedikitpun Badu masuk ke dalam.

Di dalam Tukang cukur mengeluarkan dua keping uang koin, masing-masing Rp.100 dan Rp.1000. Keping Rp.100 sudah agak lusuh, sedangkan yang Rp.1000 masih cring
mengkilat.

Tukang cukur : "Badu, saya akan memberikan salah satu dari kedua koin ini. Silakan kamu pilih yang mana ?"

Badu mengerutkan kening. Ia berpikir sejenak, lalu tanpa ragu-ragu mengambil keping Rp.100 yang sudah lusuh.

Tukang cukur sambil ketawa : "Tuh Pak, benar kan apa perkataan saya. Dasar Badu !"

Begitu si eksekutif muda selesai dipotong rambutnya, ia keluar untuk menemui Badu.

Eksekutif : "Nak, kenapa kamu memilih koin yang Rp.100, bukan yang Rp.1000 ?"

Badu : "Kalau saya ambil yang Rp.1000, nanti tukang cukur itu tidak mau memanggil saya lagi ke dalam."

Pintar juga tuh Badu !

Bohong ....

Ada seorang atlit karate namanya Cipet. Si Cipet itu sering banget latihan karate karena mau ikut PON, tapi masalahnya ia itu sering terlambat latihan jadi guru yang ngajarin dia suka marah-marah

Guru : "Eh, Kamu kok terlambat terus sih!!!"

Cipet: "Eh,i...i..ya Guru saya soalnya abis ngantar adik saya kuliah."

Karena mencium gelagat bohong lalu Guru pun berkata lagi

Guru : "Ah jangan bohong kamu kemarin saya ketemu adik kamu katanya kampusnya libur 1 minggu kok."

Cipet:(Sambil ketawa) "Eh Kalo gitu guru yang bohong dong orang saya gak punya adik!"

Guru : "!!!!???!!"

Tips Menghindari Kehilangan Sendal

1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.

2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid...UNCEN!

3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah.

4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.

5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.

Soeharto Anak Siapa Ya?

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

Mr. Bean

Mr. Bean went to the movies

Friend : Why do you take 18 friends to watch the movies?

Mr. Bean: Because under 18 is not allowed.

Mr. Bean went to buy a thermos

Mr. Bean: What is this?

Salesman: This is a thermos.

Mr. Bean: What is it for?

Salesman: To keep the hot hot and the cold cold

Mr. Bean: Ha, ha. I want one

The next day

Mr. Bean went to the office with his new thermos

Boss: Why do you carry a thermos?

Mr. Bean: To keep the hot hot and the cold cold

Boss: So what's inside?

Mr. Bean: 2 cups of coffee and a scoop of ice cream

Mr. Bean in the office..

Mr. Bean is very careful, after zapping a copy on the copier,he always check that the copy is

exactly the same as the original.

Mr. Bean in thunder storm

Mr. Bean will always smile during a thunder storm, because he thoughtsomeone is taking pictures of him

Mr. Bean making a call

Mr. Bean is confused, he can't call 911.Because there is no number 11.

Mr. Bean works on the computer

Mr. Bean bought a new computer and started using it When he met with a problem he decided to press the "HELP" button.But after a while he decided to call up the shopMr. Bean: I pressed the F1 button to get help, but I've been waiting half an hour and no one came.

Mr. Bean went to see the doctor

Mr. Bean came with burn marks on both his ears

Doctor: What happened?

Mr. Bean: I was ironing and the phone rang. I mistook the iron and hold it to my ear.

Doctor: Wow..! But what happened to the other ear?

Mr. Bean: My stupid friend decided to call again...

Mr. Bean doing the jigsaw puzzle

After completing a jigsaw puzzle, he showed it off to his friend.

Mr. Bean: I only needed 5 months to complete it..

Friend: How come so long?

Mr. Bean: Long? Look, it's written "for 4-7 years" on the box.

21 alasan kenapa merokok itu menguntungkan

Keuntungan Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi/keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di halte, kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok, jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi… Ha penderitaan itu pedih, jendral…!!!

18. Film Koboi pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

19. Teman boker yang setia. kaget

20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan.

21. Film lebih cool soalnya kalo meledakan mobil atau pom bensin butuh rokok yang disentil ke bensin yang tercecer, KABOOM………!!!

MENGAPA AYAM MENYEBRANG JALAN ?

Jawaban menurut:

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Captain James T. Kirk:
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Machiavelli:
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa!
Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Mugabe:
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Programmer J2EE:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Flasher:
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan perintah 'GoTo And Run' ...

LB Moerdani:
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Darwis Triadi:
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:
No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaaaaaaaahhh dia kesanalahh.. . Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan).

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Roy Suryo:
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.

Mega Karti:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

and the best answer is..........

Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."

Di masa depan ......

Apakah kejadiannya akan seperti ini, kalau sistem database dan informasi yang transparan sudah mengatur kehidupan manusia? Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020 dengan seorang konsumen.

# Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya….

# Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.

# Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?

# Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.

# Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673, Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?

# Konsumen : Dari wartel, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?

# Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.

# Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?

# Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.

# Konsumen : Kenapa?

# Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.

# Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

# Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

# Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?

# Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul “Popular Hokkien Dishes” dari perpustakaan nasional.

# Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?

# Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.

# Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

# Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan kendaraan bermotor.

# Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.

# Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.

# Konsumen : Busyet…. udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?

# Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.

# Konsumen : APA ????

# Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan no pol B3344CD betul kan pak?

# Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya!!

# Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??

# Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling, …!!!)

# Operator : Ada yang lain pak?

# Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan ?

# Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak…..

# Konsumen : Siallaaannnnn. … BATALIN AJA SEMUA ………… …. !

# Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan ……. terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot….

Sifat cowok dilihat dari cara mengirimkan email

COWOK PEMALU, Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

COWOK PEMALAS, Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar diforwardkan.

COWOK SUPER PEMALAS SEKALI, Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send.

COWOK IRIT, Kirim email hanya ketika ada...... (kalimatnya dipotong, biar irit).

COWOK PENGERTIAN, Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka, dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. Jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

COWOK PLAYBOY, Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

COWOK PRO POLIGAMI, Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

COWOK HOBY SELINGKUH, Sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain.

COWOK PELUPA, Buka satu account email, terus passwordnya dilupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. Begitu seterusnya.

COWOK (Obsesi) BEKEN, Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

COWOK AKTIFIS, Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

COWOK TIDAK SOPAN, Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya.

Kepribadian Manusia dari status facebook :

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.

Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju
neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yg terbaik kepada yang lain.

Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.

Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.

Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.

Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low..

Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..

Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi...
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.

Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau..
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.

Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania..
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..

Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang:

Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat:

Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay..
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.

Contoh:
Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"
(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp.. saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..

Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..",
"Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." <<< (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya.. mana bisa baca...:p)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud
dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan
Subjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin
hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinya
mengundang kontroversi.

Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." <<< (apanya??),
"Termenung.. ." <<< (so what gitu, loh)

How old are you going to be when you get married?

> Put an X in every box that applies to you.
> Add up all the X`s and title subject with the sum as "My marriage age is__"

[ ] You know how to make a pot of coffee
[ ] You keep track of dates using a calendar
[ ] You own more than one credit card
[ ] You know how to change the oil in a car
[ ] You do your own laundry
[ ] You vote every election
[ ] You can cook for yourself
[ ] You think politics are exciting
[ ] You balance your own checkbook
[ ] Your parents have better things to say than your friends

[ ] You show up for school/college/work every day early.
[ ] You always carry a pen in your pocket/purse
[ ] You've never gotten a detention
[ ] You have never smoked a cigarette
[ ] You have never gotten completely trashed
[ ] You have forgotten your own birthday at least once
[ ] You like to take walks by yourself
[ ] You've watched talk shows.
[ ] You know what 'credibility' means without looking it up
[ ] You drink coffee [caffeine] at least once a week.

[ ] You know how to do the dishes.
[ ] You can count to 10 in another language.
[ ] When you say you're going to do something you do it.
[ ] My parents trust me
[ ] You can mow the lawn
[ ] You can make adults laugh without being stupid
[ ] You remember to water the plants
[ ] You study when you have to
[ ] You pay attention at school/college
[ ] You remember to feed your pets

[ ] You can spell 'experience' without looking it up
[ ] You work out on a regular basis.
[ ] You clean up your own mess
[ ] The people at Starbucks know you by name
[ ] Your favorite kind of food is take out
[ ] You have gained weight since middle/high school
[ ] The first thing you do when you wake up is get caffeine
[ ] You can go to the store without getting something you don't need
[ ] You understand political jokes the first time they are said
[ ] You can type quickly

[ ] You have realized that the weather forecast changes every hour
[ ] Your only friends are from your place of employment
[ ] You have been to a Tupperware party
[ ] You have realized that no one will take you seriously unless you are over the age of 25 and have a job
[ ] You have more bills than you can pay
[ ] Most of all your friends are older than you are
[ ] You can say no to staying out all night
[ ] You use the internet every day
[ ] Your wardrobe hasn't changed in a while
[ ] You can read a book and actually finish it


Just for Fun ..

Tes IQ

Di bawah ini ada empat (4) pertanyaan dan satu pertanyaan bonus. Jawablah semua tanpa banyak pikir. Cuma boleh berpikir sedetik, jawab segera. OK?

Ayo cari tahu, seberapa pintar anda...

Siap? GO!!! (gulung layar)
















Pertanyaan pertama:

anda ikut berlomba. Anda menyalip orang

di posisi nomor dua.

Sekarang posisi anda nomor berapa?



~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~








Jawaban: Jika anda menjawab Nomor Satu,

anda SALAH BESAR! Jika

anda menyalip orang nomor dua, sekarang

andalah yang ada di posisi nomor dua!



Jangan ngaco lagi, ya?.
Sekarang jawab pertanyaan kedua,
tapi jangan berpikir lebih banyak daripada ketika menjawab pertanyaan pertama tadi, OK ?

Pertanyaan Kedua:
Jika anda menyalip orang di posisi terakhir, sekarang anda di posisi?
(gulung layar)



















~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~




Jawaban: Jika anda menjawab anda orang

kedua dari terakhir, anda

SALAH LAGI. Coba, bagaimana caranya menyalip orang TERAKHIR?


Anda sebetulnya tidak

terlalu pintar, ' kan ?




Pertanyaan ketiga:

Hitung-hitungan yang pelik!

Catatan: kerjakan di pikiran anda saja.

JANGAN gunakan kertas atau pensil

atau kalkulator. Cobalah.



Ambil 1000 dan tambahkan 40 padanya.

Sekarang tambahkan 1000 lagi.

Sekarang tambahkan 30 . !

Tambahkan 1000 lagi .

Sekarang tambahkan 20.

Sekarang tambahkan 1000

Sekarang tambahkan 10 . Berapa totalnya?


gulung layar.....







~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~


Apakah hasilnya 5000 ?


Jawaban yang benar adalah

4100.



Kalau tidak percaya, cek dengan

kalkulator!

Hari apes, ' kan ?

Mungkin di pertanyaan terakhir anda bisa

benar...

....Mungkin.



Pertanyaan keempat:

Ayah Mary punya lima anak: 1. Nana,

2. Nene, 3. Nini,

4. Nono. Siapa nama anak kelima?





~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~



Apa anda menjawab Nunu?
BUKAN! Tentu saja bukan.
Anak kelima namanya Mary. Baca lagi pertanyaannya!



Okay, sekarang ronde bonus:

SEORANG bisu pergi ke toko dan ingin membeli sikat gigi. Dengan menirukan orang menggosok gigi, ia berhasil menyampaikan keinginannya pada penjaga toko dan ia berhasil membeli sikat gigi...
Berikutnya, seorang buta masuk ke toko itu dan ingin membeli kacamata hitam, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?


















~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~



Langsung aja ngomong, dia kan gak bisu...











KIRIM TES INI UNTUK MEMBUAT FRUSTASI

ORANG-ORANG PINTAR

YANG ANDA KENAL!